No tempo dos nossos avós, era praticamente impensável imaginar um homem grávido. Mas hoje, os tempos são outros, o mundo mudou e é cada vez mais comum ver gestantes do sexo masculino andando por aí. Eu mesmo, tenho vários amigos que engravidaram ultimamente e acho uma coisa super normal. Outro dia, fiquei sabendo que até o Schwarzenegger estava esperando bebê. Se eu fiquei surpreso? Claro que não! Depois que esse cara foi eleito governador da Califórnia, nada mais me surpreende.
Por isso, resolvi elaborar este guia prático, com 5 passos para você, homem, seguir no dia-a-dia e estar preparado para uma futura gravidez.
1º Passo: Uma ou duas vezes por semana, use sua mochila à frente do corpo e não nas costas, como normalmente. Isso ajudará a sua coluna a se acostumar com o peso naquela região. Além disso, você poderá treinar a sua movimentação, aprendendo a desviar de obstáculos e objetos nos quais sua grande barriga de grávido poderia esbarrar. OBS: Caso você já ostente uma bela pança de chopp, você pode pular esta etapa.
2º Passo: Quando você estiver no processo de gestação, será bastante habitual sentir alguns enjôos. Então nada melhor que já ir acostumando as pessoas que convivem ao seu lado, com suas ânsias de vômito e regurgitações. Como? Essa é uma boa hora para você começar a desfrutar daquelas comidas de procedência duvidosa, como aquele Risoto de “Frutos do Mar” que o butequinho sujo da esquina prepara às quintas-feiras. Outra boa dica é abrir um pote de maionese e mantê-lo por 15 dias num ambiente quente e úmido, de preferência exposto ao sol, e pronto, você terá fabricado uma substância infalível: uma colherada e gorfo na certa!
3º Passo: Sente-se naqueles assentos reservados para gestantes, idosos e deficientes do meio de transporte público que você utiliza. Você passará a ver como estar grávido também tem lá suas vantagens. Mas esteja atento, é bem provável que alguma velha chata, ao ver um marmanjo barbudo sentadinho ali, venha a duvidar da sua gravidez e queira tomar o seu lugar. Não deixe! Lute por seus direitos! Falsifique um resultado de exame de gravidez e deixe sempre a mão, para essas ocasiões.
4º Passo: Use roupas de grávida no dia-a-dia. Faça da moda gestante o seu estilo de vestuário. Desse jeito, o pessoal do escritório e a turma do futebol de fim de semana já vão se habituando com os seus novos trajes, e quando aquela gravidez acontecer, ninguém estranhará seu novo guarda-roupa. Estar grávido também é estar chique!
5º Passo: Invente um desejo por algum alimento peculiar. Pode ser torresminho, mortadela, pistaches ou coisas do tipo. Eu, por exemplo, escolhi a Pamonha! Daí é só soltar a sua criatividade e despertar o desejo nos momentos mais inoportunos. Exemplo: no meio daquela reunião importante, interrompa o presidente da empresa e diga “Pessoal, vou ter que abandonar vocês. Tão ouvindo o caminhão da pamonha passando lá embaixo? Preciso descer lá e comer uma. Sabe como é, desejo de grávido...”. Ou então, acorde sua esposa no meio da madrugada e mande-a sair para comprar pamonha. Quando ela trouxer, você fala com uma voz chorosa: “Ah, mas essa não é a de pamonha de Piracicaba. Eu to com vontade daquela de Piracicaba!”.
Já faz um tempo, deve ter sido lá pra 2003, eu estava assistindo o “Programa SuperPop com Luciana Gimenez”. Eis que me deparo com um daqueles debates que eles costumam promover por lá, que no caso desse dia específico, tinha como tema “A Prostituição”. Os debates do SuperPop, você sabe como é... Eles chamam alguns especialistas em conhecimentos gerais como umas Mallandrinhas e uns ex-Big Brothers, o Padre Quevedo e um pastor evangélico (para que haja alguma discussão calorosa), o Frank Aguiar, além de pessoas relacionadas ao tema da noite, naquele caso, prostitutas (que estavam devidamente mascaradas para não serem reconhecidas). Tudo isso, sob a moderação da perspicaz Luciana.
O tempo do programa sempre acaba estourando no meio do debate, e os créditos sobem na tela antes que se possa tirar qualquer conclusão sobre o assunto em pauta. Quer dizer, os telespectadores sempre tiram as mesmas conclusões, ou que perderam tempo, ou que conseguiram “emburrecer” um bocadinho. Mas naquele dia em especial, houve tempo para que se pudesse ouvir uma frase interessante, digna de reflexão, vinda da boca de uma das putas. A mesma boca que ela usa para........ Bom, vamos ao que interessa.
Ao ser questionada por Luciana Gimenez, uma garota de programa que tinha namorado, soltou a seguinte pérola: “É diferente, Luciana... Com meus clientes, eu faço sexo. Com meu namorado, eu faço amor!”.
21 é dois e um, que ao contrário é um e dois. Essa é a base da matemática, a base da vida, aquele famoso "um-dois, feijão com arrois!".
21 é aquele joguinho de baralho (também conhecido como BlackJack), em q você tem que ir tirando cartas até chegar o mais próximo possível de 21, mas sem estourar. Pergunta: seria o ator Jack Black (de "O Amor é Cego" e "Escola do Rock”) o melhor jogador de 21 do mundo? Acho que não. Pra mim, é o Austin Powers, q no primeiro filme da trilogia, nos dá uma grande lição de como viver perigosamente jogando este jogo.
21 é também aquele jogo maroto de basquete, que só precisa de dois jogadores para acontecer. Aquele que você joga ou porque não tem amigos suficientes para formar dois times de 3 e jogar street, e muito menos para fazer dois times de 5 e jogar o legítimo basquetebol. Ou porque é férias e toda a molecada do prédio foi viajar, menos você e o filho do zelador, que tem que se contentar com o 21 e o gol-a-gol.
21 também é especial por um outro motivo: Lembra quando você fez 6 anos de idade e, de uma hora pra outra, você não conseguia mais contar a sua idade usando apenas uma mão? Pois é, agora com 21, você não consegue contar nem se usar todos os dedos das mãos e dos pés. A não ser q você seja homem e resolva contar 21 de uma forma bem vulgar, utilizando aquele "dedo" q guardamos dentro da cueca.
21 é a idade em q você se torna maior de idade nos EUA, e pode começar a beber as suas budweisers sem ser importunado pelo xerife.
Em q século estamos mesmo? Ah, no XXI (21)... só pra lembrar...
Mais uma! Pegue um dado tradicional e conte quantas bolinhas pretas existem nele: 1+2+3+4+5+6 = ?
Agora faça um esforço com a memória (ou vá até a wikipedia) e lembre quem era o camisa 21 do Brasil na última copa. Era o Fred, q jogou apenas 5 minutos de um único jogo e fez um gol, na vitória de
E você já viu aquele filme do Jim Carrey, chamado "Número 23". Pois é, era pra ser sobre o número 21, mas eles teriam q pagar royalties para mim, pois eu já estava trabalhando nessa tese na época.
Bom, eu poderia passar um tempão falando mais sobre o número 21, poderia ficar até um ano. Mas aí eu já ia ter 22, e ia ter q começar a discursar sobre os "dois patinhos na lagoa", ou a Semana de Arte Moderna, etc...
Por isso, fico por aqui.
Venho por meio deste blog, sugerir ao clã pasteleiro paulistano, a criação de um novo sabor de pastel: o pastel de pizza. Aí eu imagino você, sentadinho em frente ao computador e pensando: “Mas que blogueiro estúpido este! Será q esta anta não sabe q o pastel de pizza, não só já existe, como é um dos mais tradicionais das feiras da terra da garoa!?”.
Cabe a minha pessoa explicar. Não, seus iludidos, o pastel de pizza ainda não existe. Aquilo que encontramos hoje nas barraquinhas por aí, nada mais é q o pastel de margheritta. Vou exemplificar:
Quando você pede um pastel de carne, o q você encontra dentro? Carne, certo?
E quando você pede um de palmito, o que vem dentro? Palmito, claro.
Agora, quando pedimos um pastel de pizza, com o q nos deparamos? Queijo, tomate, orégano e azeitona. Isso não é pizza. Pizza tem massa e tem aquela bordinha. Isso aí é só o recheio. É a mesma coisa que falar q o pastel de frango é pastel de coxinha. Se fossemos seguir esse raciocínio tolo, poderíamos até dizer que o pastel de calabresa é pastel de pizza também, pois a calabresa, assim como a margheritta, é um dos sabores da pizza.
A minha idéia consiste em criar o verdadeiro pastel de pizza, aquele q vem efetivamente com pizza dentro. Dêem uma olhada no protótipo:
Aparentemente um pastel normal, não? Mas se usarmos a nova ferramenta do Google, o GoogleX-ray (Raio-X Google), q permite q nós vejamos o q tem dentro de qualquer coisa, poderemos observar o real conteúdo do pastel de pizza:
Pode parecer loucura, esse negócio de fazer uma comida feita de outra comida. Mas depois que a Nissin lançou o Miojo sabor Strogonoff, acho q não existem mais barreiras quanto a isso.
Após um período parado e esquecido, o blog Molho Especial está de volta. Se na nomenclatura televisiva, dizemos que um programa que fica afastado está “na geladeira”, no caso do Molho Especial, podemos dizer que ele ficou fora da geladeira. Exposto ao sol, ao calor, a umidade e os germes, o molho ganhou um toque peculiar de acidez, azedume e tempero. Afinal de contas, tudo o que é bom de verdade, precisa ficar um tempo envelhecendo. É assim com os vinhos, os whiskys e as coxinhas de boteco.
